Llevo unas tres semanas casi cuatro sin escribir y no por falta de ganas o de ideas, para nada, mi mente y mi corazón siguen siendo un auténtico volcán en cuanto a sugerencias o experiencias vividas o contempladas. Primero falta de tiempo, el hacer dobletes de ensayos tanto para mi maravilloso grupo “CRASH”, con debut el pasado 11 de junio, como para mi coro de Góspel este viernes 17, han sido extenuantes, con anginas y afonía incluidas como pago a mi tesón como “si no hubiera un mañana”. Mi pequeño gran ego dispuesto a hacerlo bien, no, lo siguiente, y luego mi flagelo personal de la responsabilidad y autoexigencia que me viene de serie, han hecho de mi dedicación casi una ingeniería aeronáutica de los “cantes jondos”, en los que hasta he soñado con las canciones oiga ¡!!!. Como se lo cuento!!!! .
Estoy fascinada con el escondite…. y me doy cuenta que no sólo es un juego de cuando eres “pequerrecha” como dicen en mi amada Galicia y mi amiga Paula, sino que es algo que perfeccionamos y seguimos jugando hasta ni se sabe. Mi educación tuvo sus más y sus menos, qué duda cabe, y no fue perfecta, fue la mejor que se pudo con lo que había, con las mejores intenciones y no siempre los mejores resultados, pero si hago un balance, me sale positivo. Si algo me quedó grabado a fuego fue por parte de mi madre el “nunca te acuestes enfadada”, y tras observar entre mi no extensa familia y allegados la falta de coherencia, y la cobardía, así como el intentar siempre “nadar y guardar la ropa”, decidir que eso no iba conmigo, y que no se puede ser siempre un observador, sino que hay que mojarse y tomar partido, no esconderte ni de lo que haces ni de lo que dices.
Si, somos adultos pero seguimos jugando al escondite …me explico …. pensamos una cosa pero, la decimos o nos callamos por parecer del grupo, no sea que nos echen por decir algo que es lo contrario a la teoría del rebaño? , tenemos una opinión sobre algún suceso o alguna persona y lo decimos, o pensamos en las consecuencias y azuzamos o nos ponemos detrás de algún “Espartaco” que se “bata el cobre por nosotros” no vaya a ser que haya consecuencias?, vamos de sinceros por la vida pero lo somos realmente? o sólo con lo que nos conviene?, con las personas que en ese momento nos aportan cero patatero y no hay riesgo y aún así “por lo bajini” no sea que nos oiga y ya se sabe que la vida da muchas vueltas y lo que le puedes sacar el día de mañana, o la parte de nuestra vida que nos interesa exclusivamente? Vemos una injusticia o algo que no es correcto y lo decimos, o nos callamos porque no vaya a ser que estropeemos ser el “chico o la chica de oro en ese momento” ,o fastidiar algún posible uso de esa persona en nuestro beneficio?, hacemos algo mal o rematadamente mal, nos comportamos de culo con alguien, le pagamos con dolor y con algún hachazo por la espalda y luego nos autojustificamos, buscando cualquier excusa de tres al cuarto que justifique nuestra acción u omisión (porque no hacer también es una acción y tiene consecuencias y responsabilidades, ojito la pasividad a veces es más dañina que la actividad), para creer que no ha sido tan malo o que lo merecía, o que es que esa persona se lo ha buscado o nos ha presionado, para así no tener que analizar nuestros comportamientos, mirarnos al espejo y ver nuestro lado perverso oscuro y cobarde que todos lo tenemos, TODOS?.
Pues la verdad es que creo que todos jugamos al escondite, yo incluida, aunque hay casos en que nos damos cuenta e intentamos rectificar, o somos conscientes de ello y cuando nos vemos en la situación reculamos o tratamos de no hacerlo …no se trata de conseguirlo siempre, pero sí de saberlo y reconocerlo …no se pueden amputar comportamientos aprendidos en años y años de domesticación y supervivencia en un plis, lleva análisis, reconocimiento, aceptación de nuestro lado oscuro y mojarse y atreverse a ser tu con todas las consecuencias. Hay personas que seguirán negando que lo hacen, y viendo la paja en ojo ajeno, o que pensarán que les compensa las cosas que obtienen siendo de ese modo. Cuando nos vayamos de este mundo no nos llevaremos nada como los Faraones, ni las casas ni los trabajos con un tríptico de tarjeta de visita de tanto cargo, ni la reputación, ni el dinero, ni la clase social, ni el número de amigos que dice tu Facebook que tienes, y que dices que te crees….. Sólo quedará de nosotros lo que los que asistan a nuestro funeral recuerden de nosotros o les haga no hablar del partido de fútbol en el tanatorio porque sientan tu pérdida, o incluso esa lagrimita o sonrisa pensando en aquella ocasión en que dejamos algo importante para estar con ellos o simplemente abrazarlos o escucharlos, convirtiéndolos en prioritarios cuando más lo necesitaban, no simplemente sentirnos bien por donar dinero para los negritos de África pero luego dejar colgado o no ayudar al de enfrente o al que dices querer, o esa vez en que nos ganamos el rechazo de la manada, es decir del “supermegaguaygrupoidealdelamuerte”, por defender una idea o algo que considerábamos justo, o a alguien y asumir el coste, o simplemente llevar la contraria a algo incoherente y que tuvo como precio medio año sin planes con gente superficial y vacía, porque quien te quiere no te deja tirado jamás, para no ver nuestra propia alma prostituida por cuatro aperitivos y cinco copas, eso sí con fotos en el facebook para demostrar qué bien te lo pasas y cuánto te quieren ….de verdad?, te quieren?, o te dicen lo que quieres oír mientras les sirvas? . Están ahí o lo estarán cuando venga la noche más oscura?, hay verdad en esa relación o sólo usarse como el kleenex de turno hasta que aparezca otra liana?.
Es un escondite constante, no se dice lo que se piensa, sólo a quien sabes que te va a pedir un precio pequeño asumible, o que es incondicional con lo cual tarde o temprano te perdona y tan pichi oye, pero a quien es un riesgo nanay de los nanayses no se arriesga porque no conviene o se es cobarde, personas que se ponen a parir pero luego hablan como si se quisieran o se cayeran bien, sólo para no estar solos un día o tener un plan otro dia, sin darse cuenta que con cada contacto se muere un poco mas la autenticidad de sus almas…. Pero al fin y al cabo las almas no se ven no? Así que ojos que no ven ….y si me lo dices estorbas y paso de ti y de tu verdad que me golpea en la cara como una bofetada…. Adiós humildad, adiós reconocimiento …no quiero verlo, y te echo la basura a ti para yo seguir por este sendero de autenticidad fingida, no verme ni sentir la verdad, porque es reconocer que me he equivocado o que lo hago mal, o incluso no caerme bien o desmontarme ese personaje de perfección y sonrisa constante que practico a diario y cuya máscara se ha quedado tan impregnada en mi cuerpo que ya no puedo separarla, y con cada acción y omisión la hago profunda en mi piel como un tatuaje.
No soy perfecta, he sido y seré cobarde muchas veces y con muchas cosas, pero no me siento orgullosa de ello y desde luego no me autojustifico. No quiero escondite, no quiero jugar más ….y a veces el precio que pagas es muy muy alto ….pero consigues algo inmenso a cambio….conseguir encontrar a los de tu manada, que los hay, aunque están como tu en proceso de búsqueda …y por el camino pues juegas al Mus o al Monopoly, o simplemente estás solo o sola un rato, que es un regalo ….viendo cómo cambias o aceptas eso que no te gusta de ti lo reconoces y lo asumes….y decides que en esta vida bien merece mojarse por las cosas y las personas no dejarlas tiradas a la primera de cambio cuando te dicen el precio y sobre todo por ti …..incluso mejorarás de la garganta que se irrita mucho de tragar sapos y culebras y la cara envejece mucho de sonreir a quien no tragas e irte encima a comer. Los mínimos de educación si, pero de ahí a comer juntos …ejem ejem.
No es un post de rabia ni de ira….es un post de decisión y de luz, de esperanza tras la reflexión, y de ser coherente con uno mismo…..se acabó eso de un dos tres al escondite inglés…..se acabó.
